Вы когда-нибудь задумывались, что вернуть бывшего парня – это не космические технологии и не поиск Атлантиды? Да-да, это проще, чем собрать мебель из икеевского комплекта без инструкции! Правда, удержать его после возвращения — вот где начинается настоящее шоу. Представьте: вы вернули своего рыцаря на белом коне (ну или хотя бы на велосипеде), а он через неделю снова исчезает, словно утренний туман.
Почему так происходит? Потому что проблемы, которые разлучили вас в первый раз, сидят там же, как назойливый таракан в углу кухни — никуда не уходят.
Ах, эти долгожданные выходные! Представьте: мы с девочками, наконец-то, выбрались из-под семейного гнета — без мужей, без детей, просто свободные птицы в поисках приключений.
5:00 утра.
Ах, любовь, эта сладкая пытка для сердца! Люди часто делятся со мной своими романтическими неудачами – будь то на коктейльной вечеринке или в самый неподходящий момент моего обеденного перерыва. Я уже столько услышала, что начинаю подозревать: бармены – настоящие психологи, только с лицензией на продажу пива.
Женщины, вступая в брак, часто надеются на романтику и совместные походы в кино, а получают… ну, скажем так, нечто более «экзотическое». Как распознать мужа-тирана? Это почти как искать иголку в стоге сена, если иголка умеет маскироваться под плюшевого мишку. Сначала он милый и заботливый — ну, как у всех нормальных мужчин.
Не могу сказать, что я косметический шопоголик уровня «Богиня», но, как и любая девушка, постоянно ищу для себя что-то новенькое. Ведь вы же знаете, как это бывает: открываешь баночку с кремом – и вдруг понимаешь, что он пахнет лучше, чем твой бывший после трехдневного похода в спортзал.