– Скажи, я поправилась? – спросила она с надеждой, глядя в зеркало, словно надеясь увидеть там стройную балерину. – Ну, да… Есть немного… – ответил он осторожно, словно врач, который боится сказать пациенту правду.
– Сама ты толстая!.. Ещё подружка!.. Вот так и живём: кто-то пытается сбросить пару килограммов, а кто-то — добавить пару шуток в разговор.
А вот недавно трындим с подругой: «Тань, если бы у тебя сейчас было свободное бабло, что бы ты купила?» Она такая: «Дачу километрах в двухстах от Москвы.
На старости лет жила бы там одна. Никого не хочу видеть.» Я в ответ: «Да лааадно?! Шутишь?» А она смеётся: «Конечно!
Купила бы квартиру в Болгарии у моря и там бы жила.» Ну что тут скажешь? Патриотизм на уровне: где тепло жопе — там и дом родной! И тут же спрашиваю: «А какая машина проехала?
Жигули пятёрка или семёрка?» Она честно призналась: «В таких авто не разбираюсь.» Ну я ей и говорю: «Как это так? Ты же тоже не патриотка!» Вздыхает: «Согласна.»
Зашли мы как-то в аптеку. Мне нужен пластырь, спрашиваю у неё совета.
И тут меня осенило — надо постебаться! Говорю: «Оля, ну какая ты дура! Разве в аптеку за пластырями ходят? Смотри лучше на презервативы!
Какие красивые! А смазки — у каждой порядочной женщины дома обязательно должна быть смазка.
А вдруг?!» Она смеётся: «Ой, я наверное непорядочная женщина — у меня дома только вазелин! Но зато называется «Норка».» Вот такие пироги.
По телефону трындим дальше. Спрашиваю: «Как себя чувствуешь?» Она отвечает: «Полегчало вроде.» Я ей говорю: «У меня ухом стреляет — закапала и легла.» Она советует таблеточку выпить на всякий случай. Я отвечаю: «И антибиотиком кольнусь!» А она мне в ответ с юмором советует ещё противозачаточные принять — мало ли секс случится без защиты.
Вот это забота о здоровье!
Едем мы как-то вместе и обсуждаем странный свистящий звук из машины. Спрашиваю её: «Где свистит?
Впереди или сзади? Может уже отсвистело спереди?» Она задумалась… Я понял — тема автомобилей для неё тёмный лес.
Обсуждаем общую знакомую и замечаем её кожу под глазами — будто усопшая или усохшая. Тут даже анекдот вспомнился про бабушку, которая после отпуска выглядела так свежо, что все думали — она просто уснула на солнышке.
Массажистка решила гульнуть вместе с нами.
Я ей говорю шутливо: «Ты чем будешь закусывать? Морковкой с нежирным творожком?
Запивать нулевым кефиром?» Ведь она разбивает твои жиры и потом всё припомнит!
Перед пенсией надо собрать четыре чемодана справок из-за частых смен фамилии. Иногда просыпаешься и думаешь: «Господи, какая у меня теперь фамилия?» Это почти как игра в рулетку.
Она гордо заявляет про салон своей машины из алькантары. Я интересуюсь шкурой какого животного это материал.
Получаю ответ резко и по-дружески обиженный: «Сама ты овца!» Алькантара — это вам не простая овечья шкура!
Рассказывает мне про своего мужчину, который удивился её страсти к боксу и кричал на Поветкине «Мочи его!», а потом говорил ей с испугом в глазах: «Ты же девочка!» А она отвечает ему с улыбкой — а что тут такого?! Предложил ей рассказать о третьем месте по кикбоксингу – но она боится его пугать такими подробностями.
И наконец история про женщину на вечеринке, которая посреди веселья вдруг заявляет: «Всё! Я спать!
Завтра рано вставать!» Мы смотрим друг на друга и думаем – вот ведь загадка жизни! Как можно думать о завтрашнем дне после того, как уже выпил сегодня?! Это почти как пытаться выучить алфавит во время землетрясения.