Зашла я к ней на балкон, а там такое творится, что сразу вспоминаешь старый анекдот про девушку, которая зашла в комнату и закричала: «Господи, что это у тебя тут за чудища?!» А он ей спокойно отвечает: «Это фары, просто они на «лице» лежат. Проходи, не бойся — они не кусаются». Вот так и у меня получилось.
Фары лежат, покрытые слоем пыли, как будто их из музея древностей привезли. Я говорю: «Посмотри, какие они грязные! Их надо помыть с Фейри!» А она мне: «Ты что?! С Фейри нельзя!
Они потом не включатся». Я в шоке: «Почему?» Она отвечает: «Потому что мы же их не ломать будем.
Просто вымоешь и положишь обратно сушиться». Ну да, конечно, высохнут они тогда, когда их с производства снимут — то есть никогда.
Помню однажды пыталась я помыть фары влажными салфетками — теперь машина светит так, будто пытается ослепить соседей намертво.
А потом разговор резко переключился на выборы. Спрашиваю её: «Ты ходила?» Она отвечает: «Ходила. Там не наливали».
И тут я понимаю — вот оно настоящее достижение демократии! На выборах без рюмочки — это уже почти праздник.
Поехали мы дальше, трындим себе спокойно в машине.
Я ей говорю: «Слушай, сбавь скорость! Пожить ещё хочу!» А она смеётся и отвечает: «Да ладно тебе! Я же Шумахер!» Ну да, только Шумахер в её исполнении — это когда на поворотах едешь так, что даже тормоз кажется лишним словом.
Спрашиваю её: «А если бы нас кто-то задел?» А она мне с невозмутимым видом говорит: «Ну и что? Он бы въехал прямо в меня с моей стороны — ничего страшного!» Тут я вспомнила старую байку про водителя-экстремала: однажды он настолько быстро ехал по городу, что даже светофор ему махал зелёным руками.
Потом мы смеялись над тем, как она умудрилась стащить плед из Аэрофлота. На пледе большими буквами написано «Собственность Аэрофлота», а она мне с хитрой улыбкой говорит: «У нас в стране собственники часто меняются!» Вот такой юмор отечественного авиапрома.
А ещё недавно услышала предложение руки и сердца нового формата.
Мужчина говорит девушке: «Пойдёшь ко мне щи варить?» Она ему отвечает без замедления: «Не умею». Он просит подумать.
Она снова решительно заявляет: «Чего тут думать? Я их варить не-у-ме-ю!» Вот это настоящий ультиматум любви!
Ещё одна забавная история случилась со мной и моим другом Паркером. Он такой хитрый стратег — всегда знает свой ход наперёд. Я его спрашиваю шутливо: «Паркер, ты случайно не хохлушка?» Он вздыхает и говорит: «Меня всё время то хохлушкой называют, то еврейкой… Русский я!
Просто продуманный до мелочей.» Ну а я ему в ответ подколола: «Ты — хохлоеврейка!!» Смех стоял такой, что соседи начали стучать по батареям.
Когда сын сел за руль моей машины и начал ездить экстремально — дергаясь и рывками — я спросила его строго: «Почему так ведёшь машину? Где твоя дистанция?» Он посмотрел на меня как на пенсионерку и сказал гордо: «Потому что я не пенсионер!!» Вот так современные молодые водители объясняют свои манёвры.
Мы обсуждали похудение — вечная тема для женских разговоров. Я говорю подруге: «Вот когда я ещё похудею…» Она мне улыбается и говорит: «Тебе уже хорошо.» Но я упёрлась рогом и заявила громко как на митинге о скидках на возраст: «Я пока ещё в платье не влезла!» Речь шла о чёрном платье за 25 тысяч рублей (да-да!), которое я надевала всего два раза.
Подруга предложила просто сменить гардероб — но нет! Для меня этот вопрос был принципиальным! Представляете? Платье стоит как маленькая квартира (ну почти), а носишь два раза — настоящая драма века!