— Светка, ты чего опаздываешь? Генеральный только что заглядывал, а тебя нет.
— Ой, девчонки, у меня утро началось с настоящей драмы: с Мишкой поругалась! Представляете, я котлеты пожарила, он сел завтракать и сразу начал бурчать. Мол, котлеты не такие, мелиссы напихала… А я ей не ложила!
Что я, дура, мелиссу в котлеты класть?!
Вот представьте ситуацию: муж сидит за столом и гундит: «Котлеты какие-то мыльные…» Я смотрю на него и думаю — может это его носки так пахнут? Ну ладно, я же не из тех женщин, что сразу скандалят. Сказала пару слов в ответ — мол, фарш нормальный из Магнита, масло вчерашнее только использовала.
Он опять гундит: «Пакость какая-то!» — а я уже думаю: «Пакость? Да ты просто не умеешь есть!» В общем, поругались мы так весело и задорно, что я на маршрутку опоздала.
А вы знаете, почему мужчины такие капризные? Вот мой друг рассказывал: пришёл мужик домой после работы — жена ему котлеты подала. Мужик попробовал и говорит: «Что это за гадость?» Жена отвечает: «Это твои любимые котлеты».
Мужик задумался и сказал: «Тогда почему они не любят меня?»
А ещё у меня соседка рассказывала про своего мужа — тот однажды забыл сына дома! Представьте себе картину: вышел во двор с велосипедом сына гулять, разговорился с соседом и пошёл искать ребёнка по двору! Потом ещё велосипед потерял. Я думаю, если бы он футболистом был — забивал бы голы в свои ворота от частого забывания.
Мужчины вообще мастера находить приключения на свой носок — или точнее на носки. У моей подруги муж носки по всей квартире разбрасывал. Она решила бороться радикально: засасывала их пылесосом!
Толя сначала пытался спасать свои носки из пылесоса как герой боевика из плена злодеев. Но однажды достал из пылесоса трусы… пожёванные трусы! С тех пор все вещи таскает в ванную — там хоть порядок держит.
А вот свекровь моей знакомой подарила билеты в театр её мужу. Она ему чистую рубашку погладила, галстук нашла и даже носки чистые приготовила!
Он же пришёл и сказал: «Я вчерашние одел». На вопрос «Почему?» ответил как настоящий философ: «Чё сверху что ли?» Вот вам живой пример семейной логики — иногда кажется, что мозги у мужчин работают по принципу бесплатного Wi-Fi — ловят сигнал только когда им хочется.
Случай с переводом денег вообще отдельная история!
Подруга говорит: «Мой муж перевёл 10 тысяч неизвестно кому!» Оказывается кто-то от моего имени прислал СМС с просьбой о деньгах. А она стояла за спиной мужа в этот момент и гладила бельё! Пытаюсь представить эту сцену: жена гладит трусы мужа и думает о вечном – а муж тем временем отправляет деньги мошенникам… Семейная идиллия!
Ну а самый смешной случай был у одной знакомой после интимного вечера с мужем.
Тот заявил со вздохом облегчения: «Господи, как хорошо хоть раз в неделю не думать об ипотеке!» Она решила поддержать идею и сказала: «Можно чаще не думать!» Муж обиделся и отвернулся к стене будто ребенок в детском саду после замечания воспитателя.
А ещё недавно купила себе сахарный скраб для тела с манго и апельсином… Приходит муж вечером домой – весь такой довольный – а баночку скраба до дна съел! Говорит потом виновато: «Ну вкусно же было».
Вот тебе и забота о женской красоте!
Бывает так смешно слушать эти истории про мужчин… Все они одинаковые — им лишь бы пожрать да телевизор смотреть! Как однажды услышала анекдот про мужа-любителя футбола:
— Ты зачем телевизор включил посреди ночи?
— Матч смотрю!
— Тут ребёнок плачет уже два часа подряд!
— Подумаешь… Футбол важнее!